Pour rire un peu...

Citation :

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Ptite blague méchante désolé mais j'avoue qu'elle est pas mal...
Peut-être sera-t-elle censurée...
Qu'est-ce qui est le plus dur à cuire chez un légume??






Le Fauteuil

Honte sur moi

Oh non t'es trop un enc*** !!!!

J'adore celle de Chirac, mais le coup du fautueille on me l'a deja faite et franhcement c'est le genre de blague qu'on aurait jamais du inventé... Mais c'est bien tenté Balou29 ^^ !

Attention moi j'ai une bonne blague :



Regardez vos chaussures.





Elles sont belles hein ?



PISCINE !!!!!!! (ou pistache ca depend ^^ )


Alors combien se sont fait avoir ?

pas beaucoup vu la faiblesse de la blague ...

Bah moi j'suis en chaussons alors je risquai pas de regarder mes chaussures

une blague pourrie (vraiment pourrie) pour relancer un peu le topic


pourquoi un homme écrit-il plus vite avec un clavier "AZERTY" qu'avec un clavier "QWERTY"?

parcequ'un Homme AZERTY en vaut deux

mouahhahahahahahahahahaha

pas trop compris ta blague, je dois être bète moi :Uuuuuuuh?:


EDIT : je vais vous faire profiter d'une petite blague que j'ai poster sur le bistrot asf ICI

Citation :

darkworl

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Une brune et une blonde font un sapin de noël.

La brune dit :
- "j'instale les girlandes électriques"

La blonde dit :
- "d'accord je regarde si sa marche"

La brune commence a branché les girlandes et enfonce le bout dans la prise ...

La brune dit :
- "alors sa marche" dit-elle à la blonde

La blonde répond :

- "oui, non, oui, non, oui, non, oui ...

Vous connaissez la blague à deux balles ?

En espérant qu'elle n'ait pas encore été dite...

c'est qui deux balles?

Bien etranges nom et prenom..

Lol Sante, cela fera deux blagues en un ^^

PAN PAN











Oui, je sais, la sortie est ici >>>>>>> []

lol la reponse de sante etait plus drole que la "chute" de ta blague methos :(nawak): :(mdr):

Mdr ^^

Une qui fera plaisir à Sante :

Citation :

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Oui elle est sympa celle la ^^

Moi j'en ai 1-2 comme sa ne tête qui ne vise personne et qui sont du niveau du topic.

La 1er:

C'est 2 éléphantes qui sont près d'une rivière.
La 1er dit a la 2nd: viens on va se baigner l'eau a l'air super bonne
la 2ieme: non j'ai pas envit la
la1er: bon tant pis moi j'y vais, elle saute dans l'eau et se baigne et dit a sa copine: vient elle est super chaude c'est agréable.
la 2ieme: non mais en fait je peux pas la parce que j'ai ( d'une voix basse ) mes règles
et la la 1er dit: Bha fait comme moi, met un mouton

Ma 2ieme blague vaseuse:

Vous savez comment fait un éléphant quand il veut se cacher ?

il met des lunettes de soleil.

vous avez deja vu un éléphant avec des lunette de soleil?

non, normal il etait caché

Hägar Dunör a écrit:

Vous savez comment fait un éléphant quand il veut se cacher ?

il met des lunettes de soleil.

vous avez deja vu un éléphant avec des lunette de soleil?

non, normal il etait caché

Mdr !!!

MDR

HAGAR HAGAR HAGAR !!! UNE AUTRE !!! (surtout du meme genre que la vaseuse )

@ = Methos : tu as tout comprit au moins, tous les mots? parce que moi oui ^^ Sinon elle est pas mal

pour moi la vaseuse, elle ressemble a mort a une ue j'avais deja entendu , donc pas mdr.

mais la 1ere etait marrante, et celle de methos etait pas mal nan plus :(mdr):

Sante a écrit:

@ = Methos : tu as tout comprit au moins, tous les mots? parce que moi oui ^^ Sinon elle est pas mal

Que veut dire tout ? Que veux dire comprit ? Que veut dire moins ? Que veut dire mots ?
Mais oui Sante, j'ai un bon dictionnaire voyons

Sur le forum UFK on a deja un topic de ce genre même si y'a beaucoup moins de pages et je vous remet quelques'unes qui sont pas trop mal
Mais attention t'a des vanes interdit au moins de 18:

INTERDIT AU - DE 18 ANS

Citation :

Alors c'est l'histoire d'un Belge ( pardon aux Belges ) qui va a Paris et plus particulierement vers certains quartiers un peu chaud (hum hum). Il se balade et se fait accoster par un type : " Allez allez des creatures de reves s'offrent a vous entrez donc entrez donc " Ce dernier interréssé entre, compte son argent, il a 10 euro ( autant dire que c'est un peu la dech ) et demande a une grosse caissiére" Bonjour quelle magnifique personne pourrais je ******* pour 10 €?
_ 10 Euro bah dis donc mon grand c'est pas beaucoup alors pour 10 € j'ai ... aah si j'ai un canard a vous proposer .
_ Un Canard ???!!!!
_ Ah oui mais c'est un canard trés doué allez donne moi tes sous et si tu es pas content on te rembourse ..."
Le Belge rentre dans une salle noir et soudain une lumiere s'allume et montre un canard sur scene. Coin Coin. Le Belge un peu gené se dit et puis mince hop je vais me le faire...
Alors ce dernier cours aprés le canard, fait sa petite affaire et sort. Finalement c'etait pas si mal gardez les 10 € et s'en va.
Le lendemain il retourne a Pigale et rentre dans un petit theatre. Il s'aasoit et voit un couple en train de pratiquer une posture assez complexe sur une scene.
"_ ah c bo dis donc c chouette
_ Rohh mais chut taisez vous!
_ Pourquoi ça les derange ?
_ Bien sur que non il ne nous vois pas et ne nous entends pas non plus
_ Et ben dis donc c super
_ Oh oui mais c'est rien vous seriez venus hier, y avais un con avec un canard ... ... ..."

Citation :

C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut.

- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse".

La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...

Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...

La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade. Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA GRENOUILLE"

Citation :

C'est superman qui discute avec batman...

Superman : Hey ! Je t'ai pas raconté mais en volant au-dessus de San Francisco, j'aperçois une méga-barraque .. avec une piscine superbe...et tu sais qui il avait à coté de cette piscine, à poil et les 4 fers en l'air ?

Batman : Euh...non, qui ?

Superman : Wonder-Woman ! Alors, tu me connais, suivant mes instincts, j'ai ouvert ma braguette et je suis descendu à fond la caisse...

Batman : Elle a du être surprise !

Superman : Oui...mais c'est surtout l'homme invisible qui a été le plus surpris !!!

Citation :

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs :
=> mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc...
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche?

Citation :

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ".
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et a un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Frs'. Il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agitent l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
" T'as vu un peu comment il faut ventiler ? couillon! ".

POUR TOUS

Citation :

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Voila si un des modos trouve que certaines de ces blagues vaseuses sont trop déplacé pour les - agées de ce forum qu'il n'hesite pas a les bouger ^^
Mais bon sa devrait aller je pense

Les interdits aux moins de 18ans ne vont qu'en s'améliorant

J'adore.. (Ca va, c'est pas trop grossier )



@methos ==> []

Otto Root

La réponse est dites la dedans...






Xpldr de MDR de rire !!! (mon humour de merde tout ca ^^)


PS : Je boude toujours sur Borny et Zoodo

et oué le laurent en question c'est moi.

ET sante boude parceque zoodo et moi avons été méchand avec lui

Enfin bon, je suis trop fort quand même