Pour rire un peu...

alors, la prochaine fois dit que c bush

Si tu y tien j'en ai une sur bush ! Tu la veut ?

allé fait peté, jveu rire

Un avion est sur le point de se crasher, dedans se trouve : Chirac, zidane, bush, une vielle dame et un petit garcon.
"-Je prend un parachute!Pour la France ! Il n'enreste plus que 3!" Dit Chirac.
-J'en prend un aussi, pour le foot ! Dit Zidane.
-I take one too ! For the USA ! Says bush.
-Bien, mon jeune homme, je croi que je vais te laisser le parachute, j'ai deja fait ma vie ! Dit la vielle dame.
- Ne vous inquiètez pas Madame ! Il y en a un pour vous aussi !
Monsieur W.Bush a pris mon cartable !

HAHAHA terrible !!!


en plus, petite sitation, a reflechir !!!

Citation :

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "

je vais continuer avec ce pauvre bush:

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?





- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état. :cheers:

ben voici un des clip des guignols que j'adore, je me le regarde en boucle..

si marrant et pourtant si vrai

http://users.skynet.be/karamazof/wefucktheworld.wmv

(je viens de m'apercevoir, que je doute que vous pouvez le voir, dite moi si ca marche, ok? merci)

Super!
Mais on peut éviter les blague sur les Belge?

Ques ce que une blonde tinte en brun?

De l'intéligence artifficielle (je n ai rien contre les blonde)

C'est fou rien et personne qui se baladent au bord de l'eau, personne tombe a l'eau ! Rien dit a fou d'aller appeller les pompiers ! Fou cours a la cabine et appelle...
"Oui bonjour! Je suis fou j'appelle pour rien, y a personne qu'est tombé a l'eau !!!

Ben la c une remarque....;le forum c nomme "Pour rire un peu....",ben il y a na qui doivent rire beaucoups non?

Booon sinon (melon et meléche encore une fois) melon et meléche vos cherché des crustacé....melon prend des huitre et meleche la moule (pour les fille! )

ya pas de mal

bon pour la route :

" Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux."

Quesque un cheveux brun sur une tête de blonde?

Une lueur d'espoir (pauvre blonde!:!lol!

Comment occuper une blonde toute une apres-midi ?

Materiel : Une feuille de papier blanche
Un stylo
Une blonde

Mode d'emploi : prendre la blonde, la mettre devan la feuille de papier,
lui dire tout en écrivant "retournez" de chaques coté de la
feuille : " Suis les instruction inscrites sur la feuille"

Rssultat : 4 ou 5 heures de pur calme et plaisir pendant que la blonde se tord les neurones pour résoudre cet affreux probleme pire que :
"Quelle paire de chaussette vais-je pouvoir mettre demain ? "

Pour la tueuse (et son chat com avatard, hum)

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?







Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "

oh yeah, c'est du grand art tout ca

On va sortir a deux alors, bon voila :

C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

Attends moi Lys Noir je viens avec toi !!

blague informatique..

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Quelle est la différence entre windowsXP et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.
C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.



bon je vais m'arreter la, hum

Bon maintenant c carément le sexe féminin que vous prené en compte......merde les blnde a la limite mes pas les femmes!

(PS:Pous certaint qui se pose la question je suis un homme! )

Deux blondes se rencontrent.
L'une dit à l'autre:
_"Tu as l'air bien contente!
_Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois.
_Et qu'y a-t-il d'extraordinaire?
_Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans!"

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ..

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?


- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Quelques video sur nos amis asiatique.. alala

http://www.abrutis.com/video.php?id=591

http://www.abrutis.com/video.php?id=610


lol

bon bé moi je vé vou mettre une petite devinette mai je previen cé la pire que je conné . Ques qui est carré , petit et jaune

Bon reston serieu un homme et retrouver mort pendu dans son apart vide lé inspecteur en arivan ce demande comment il a fai pour ce pendre vu quil ni a dans lapart qune flaque d'eau la corde et l'homme o bout de cette derniére . alor commen a til fai pour ce pendre .

allé une otre , une naine habite o 13 éme étage quand le temp et o beau fixe elle peut monter jusquau 7 éme en ascenseur elle monte le reste a pied tandi que quan il pleut elle peut allé jusquau 11éme et le reste a pied pk ????
Petit indice rien a voir ac le mécanisme de lascenseur .


et pour lé amateur la suite o prochain épisode .